- Привет.

- Привет.

Обычно как-то так начинается мое утро. Я привыкла к этому. Я тревожусь, если этого нет. Если этого нет, я тоже исчезаю,это страшное, это исчезновение всего того мира к которому я привыкла за этот год. Наверное ты мне напишешь еще, обязательно, ты же не можешь исчезнуть.

Я могу чувствовать вину относительно того что не произошло. От того что кто-то молчит в чате или кто-то устал, кто-то нервничает,  кто-то ругается на кого-либо, а я не могу защитить его.

Триггерные моменты: будильник, судороги, боль, холод, нет денег.

На тебя наехал преподаватель, тебе пришлось долго стоять в метро, у тебя кончились чистые страницы в тетради, ты устала, ты одна, ты голодная, тебе больно, тебе нужно противостоять большому сложному миру.

Всегда говорили -- когда ты построишь свою жизнь, все наладится само собой. Забыли довести мысль до конца, никто не говорил тебе, что твоя личная жизнь не будет сложной.

Любое замечание, оскорбление, давление, критика, лишает тебя отражения в зеркале, лишает тебя твоих достижений, личности, твоей жизни целиком и полностью, и это может быть что угодно.

Проходишь мимо пиццерии. А вот в этом месте у нас было первое свидание. И тут же лицом оборачиваешься ко всей своей предыдущей истории, ты не знала, ты не хотела, ты не делала специально, у тебя не было выбора. Ты виновата. Ты не извинишься, тебя не извинят, того что ты сделаешь никогда не будет достаточно.

Отучившись, выходишь на улицу. На улице смеются одногруппники - с трудом абстрагируешься от мысли что смеются над тобой. Живешь в ужасающем мире полном несправедливости.

А дальше -- все. Уже в этом месте перестаешь отличать ложь от правды, перестаешь понимать что ничего на этом не заканчивается. Испытываешь дичайшую боль от каждой эмоции и самое главное - эти усилители уже оглушили всех вокруг тебя, никто к тебе не подойдет, потому что это так громко и страшно, что кровь течет из ушей.

Меня сегодня напугали проблемы на учебе, я чувствую как развивается психоз, я знаю что ничего наверное с этим не могу сделать и в то же время и понимаю, что это неправда.

Болезнь усиливает, болезнь искажает, болезнь превращает одиночество в "застрелиться", страх в паранойю, тревогу в панику и психоз, болезнь врет и превращает друзей в тех от кого зависишь, болезнь внушает что ты будешь так всегда, и ничего не изменится, болезнь врет, что врачи тебе не помогут и ты всегда будешь одна. Болезнь из любого твоего нормального состояния делает усиленно - искаженный видеоролик от которого сходишь с ума и смотришь его по кругу.

Меня спасает то, что я знаю что это неправда, меня спасают врачи и медикаменты, которые отличают правду от лжи, меня спасают друзья, которые готовы выслушивать. как мне больно и научились не навредить этим себе.

Вечер -- всегда усталость, вечер всегда -- ты немного себе не принадлежишь, вечер всегда опасность, красный фонарик. Вечером все эти реакции развиваются быстрее.

- Я плохая, да?
- Нет, ты хорошая. Болезнь на тебя нападает.

Часто. Очень часто, когда осознаешь, то это иллюзия, бред, искаженная картинка, ты учишься справляться сам, упираешься против болезни, и не позволяешь причинять тбе боль. И говоришь очень честно всегда.

И понимаешь что с этим можно жить.

http://po-granice.livejournal.com/9180.html